mau mnangez rasanya.. mengape?? tah la, tetibe aku rasa emo yg teramat.. xtau bagaimana utk neutralkan semula perasaan aku neh.. tah pada siapa mampu aku humbankan segala rasa ini.. huhh.. berat sungguh memikul perasaan ini.. letih.. namun aku x ingin berhenti berehat walau seketika,.. mao jua ku teruskan , biar perit ku rasakan.. tapi disebabkan apa aku sedemikian rupe?? arghhhh !!!! terasa mahu mjerit sekuat hati, melepaskan simpulan yg kuat ini.. tah di mana puncanye simpulan ini.. tah mngape ianye tersimpul utuh dihatiku.. kekadang aku keliru dgn hati ini.. ape fungsi hati yg sbenarnye?? mngape tdk pnah tetap dan mngape sntiasa mnikam sanubari ku.. Ya Allah!! tabahkan hati hambamu ini.. jauhkan aku dari mainan perasaan yg melalaikan aku seadanya.. berikan la aku ketenangan walau hanya utk sementara.. huuhhh.. jika hari ini adalah penamatnye, ape yg aku ade utk dipersembahkan disana nti? arghhh!!! mngapekah aku b'fikir seperti itu.. mngingati mati adalah wajib tetapi bkn hanya perlu diingat malah harus sentiasa bersedia.. tapi aku maseh bengong dgn ape yg aku rasakan ini.. ape kehendak hati aku yg sebenarnye sehingga membungkus segala mood ku tatkala ini?? tiada sinar hariku utk hari ini.. seperti turunnya hujan lebat diluar sana.. lemas dgn perasaan sendiri.. mngapa aku tidak mampu membimbing diri sdiri?? kenapa aku hanya pndai berkata2, dan memberi kata semangat pada orang lain tetapi tidak pada diri aku?? adakah aku hanya dilahirkan utk berjasa pada insan lain dan biarkan hati aku mratap hiba mnagih segala kata tersirat.. dan hari ini juga, perasaan hiba ku terguris dengan kematian kucingku yang aku sayang.. mati macam tuh jeb.. x tau sebab ape.. sedih sangat.. tapi aku harus tabah waima selepas ini tiada lagi dia yg menemani tidurku.. waima tiada lg dia utk bergerau dikakiku.. waima tiada lagi kedengaran suara riuh rndahnye meminta makanan.. waima tiada lg sesi kejar mngejar antara aku dan dia.. waima hati aku sangat sedih dan ingin menangis tetapi apalah ertinye semua itu.. dia xkn kembali.. umurnye tdk pnjang seperti adik beradiknye yg lain.. arghhh !!! aku menangis merinduinye.. waima ianye seekor kucing.. namun hati aku tidak mampu menerima kematiaannye.. kerana hati aku mengasihi binatang itu seadanya.. kerana binatang itu adalah peneman yg setia.. kerana binatang itu memahami perasaan tuannye.. entahlah.. mungkin aku seorang yg kuat bermain dgn perasaan sehingga terbuai begini.. namun aku pasti bukan hanya disebabkan dengan kematian kucing aku itu malah byk sebab lain yg mngunci segala mood aku saat ini.. tiada daya utk aku mcari dimanakah kunci itu.. aku biarkan saja kunci itu hilang.. mengharap permainan perasaan ini diteruskan tanpe rela yg pasti.. kerana mungkin aku sedar.. satu masa pintu itu akn terbuka dengann sendirinye.. hati aku merindui pantai.. Ya Allah kekadang aku pelik dgn diri dan hati aku.. mengape merindui dan mencintai sesuatu yg abstrak begini.. aku kekadang tiada kekuatan yg tabah utk mengharungi fenomena hidupku ini.. bersimpang siur dgn khendak hati dan kehendak peribadi.. tah yg mane harus didahulukn.. pantai.. ya .. huhh.. bisa menenangkan perasaan aku yg gundah gulana ini.. bisa jua menjadi tempat utk aku terus bernukilan.. terluah pelbagai ilham yg membuak2.. suke aku dgn keindahan itu.. damai sekali.. waima aku hanya insan biasa namun aku rase bertuah yg amat kerana dianugerahkan pancaindera utk melihat keindahan panorama alam ciptaan Tuhan utk disantap oleh hambanya... harus aku syukuri nikmat yg satu ini.. huhh.. berhentilah mengeluh wahai diri.. kerana itu boleh menjadikan diriku seorang yg lemah dlm menghadapi ujian perasaan ini.. cantaslah segala kebingungan ini.. semailah segala kekuatan dan ketabahan dlm diri ini.. biar bertunas dgn suburnya.. agar tiada rasa yg gagal mendirikan aku berdiri dia atas kakiku sndiri.. jangan biarkan diri menjadi insan lain dipandangan orang yang mengenaliku.. aku harus berdiri sebaris dgn peribadiku yg mutlak.. tidak harus jadi selemah orang yg lemah.. cukuplah.. berhentilah.. senyumlah wahai hati.. =))
